今天是2022年上半年的最后一天,他预示着上半年的结束，而下半年的新生7月1也就是我的生日,确实是一个很棒的巧合,时间会治愈很多东西,2021年的那道坎我人走过去了，心倒还是一直停在那里。
时间会让很多东西释怀，但也会让很多东西铭记于心,那场改变我下半生的大型考试好像还在昨天,但我一睁眼才发现就过去了那么久。
我不知道我为什么一直要纠结,是因为后悔吗？我纠结了很久才发现其实后悔本身没有占多少比例,更多的是校园时代仓皇落幕之后进入社会的种种不适应与不安。
虽然有父母在身边，这种不适可能来的并不是那么的距烈,可是职场上乱七八糟的人际关系,上下属关系,和他们那些行为真的会让我头疼。
我完全没有过度的进入了这里,作为一个极其敏感的人,在很多事情上我有很多的无力感,我会觉得非常的烦躁。我对很多事情的退避三舍,都会变成一种懦弱,一种可以任人欺负的懦弱和胆小
我的父母告诉我，我没有什么好怕的，我应该挺直腰杆，我应该大声说话，我应该…才不会受欺负。
可我真的很慢热，我很难融入一个新的环境，所以我需要靠很久很久的时间很多次碰壁来适应,但当我适应环境，我又会迎来人际关系…好像总会有无数麻烦来找我。
我在想，我的十六七岁不应该是自由的吗？我在想，我不应该是快乐的吗？现实的骨感一次又一次的告诉我生活的残酷。
我内向、懦弱、胆小且又非常敏感和社恐。所以外界的一点点动荡都可以很快的扩大来影响到我,和我这样的人相处真的非常的难,这种难我从来不会告诉任何人，以至于我只能自己消化，从而加剧痛苦。
这会让我的生活非常的难过,在很久之前的一段时间，我常常会有一种空虚感,空虚到我觉得这个世界没有什么可以留住我的，时间就这样暂停,这样就很好。
后来我才明白这种空虚感之中夹杂的还有累,我觉得很累很累，来自于心灵上的累,好像莫名其妙就会有很多枷锁来困住我。
这些枷锁不是别人故意施加于我的，是我通过于别人的话语动作行为扭曲而强加于自身的。我想化解这种枷锁,可是没有什么用。
我开始思考，人们不是常说“解铃还需系铃人”吗,我这个系铃人为什么就解不开那一团乱麻的线呢
我没有成年，我仍然是一个小孩子，我会期待生日，可以收礼物的日子。我风华正茂，我的未来仍然有一些可能，所以我会期待未来我可以得到的东西，那些美好的生活。
其实像我们这样的人，好像没有什么特别大的痛苦，以至于将某些东西说出口的时候都会显得有些矫情。
我没有家暴，没有遇到过车祸，有没有遇到过校园霸凌，没有遇到过特别大的苦难。以至于生活上的一些小烦恼，对于人际关系上的乱七八糟这些说出来都好像显得苍白。
我好像有很要好的朋友，可是有的时候我会觉得维系这段关系很累,可是明明我们曾经那么要好，明明我们现在仍然生日会送礼，有一些烦恼也会互相说。可有的时候我就是会觉得发一条消息都很累，是我的问题吗？好像就是我的问题，我好像开始拒绝亲密关系。
可同时我又很想接受这种关系,因为我想要拥有被人无条件支持的感觉。我曾经有几位很要好的朋友，他们是小学的朋友，是我初中的朋友，可是来来回回到最后陪我的那个却是在我最后一年中真正结交上的朋友。
阶段性的关系和友谊，就像是一种惩罚,一种对于回忆者的惩罚，因为我过于恋旧，最后会无数次的遭受这种惩罚。
我想维护这个阶段的友谊，可是我希望它不是一个阶段性的友谊，我希望它是一个长久的。可是在此之前很多段友谊我都希望它是长久的，可它就是阶段性的。
以至于有的时候我居然对这些关系不抱有期待,我真的很矛盾，我觉得我这种人就像有病一样世界上，怎么会让我这么矛盾的人。
明明期待被拥抱，有的时候却非又要抗拒,真的奇怪啊。我自己好像都没有那么了解自己,世界上真的会有我这种活得不清不白的人吗？对自己好像也不是很了解,以至于我会过于苦恼。