最近浏览朋友们的微博和朋友圈，感觉其实不看文案光看配图都很能感觉到每个人的个性鲜明。会觉得大家的生活都很斑斓耶。

然后发现自己几乎是以纯文字为主的记录。是呢今天也不打算配图！

突然想起自己去年在母亲节的时候写道，“认为自己是一个在生活上不太能自理，但精神却高度独立的人”。
抱歉，我想我可能得撤回。
现在我贫瘠的精神世界里似乎能没有能被称之为色彩的生物。

非要具象一点的话，这片精神图景可能是一带戈壁，一间土房子，一个人躺在炕上看着天花板，大概45秒眨一次眼的频率吧。
只能用贫瘠来形容，感觉是连葱都长不出来的程度。

我说感到自己变得越来越匮乏这件事，好像也已经快过去四五年了。
看着自己一点点干涸的时候其实也不是没采取过措施。
但是有种杯水车薪，一边接水一边漏的感觉。
说不上哪儿不对劲，反正不是很得劲儿。

但我分明记得从前我很满意自己的一切。
从前很喜欢自己的一些没有意义但略沉重的思考，就连对于自己算是好人还是坏人这种伪命题也会乐此不疲地跟自己辩论。
忘记最后的结果是什么了，哪个观点赢了，但过程是满足大于痛苦的。

而现在好像无论尝试对什么议题发起思考，最终都会流向“探索意义”上，接着就会觉得自己变得更加虚无。

更糟糕的是，现在好像变得比从前更无法接纳自己。如果说人的好坏是一半一半的话，现在我的状态就是不停地在好的那一半里55分出烂的一半，无限循环。
好像自己做什么都不那么对，好像随便听谁的都比我自己做的决定要正确。

不过得亏我经常审视自己，才会在还不那么晚的时候意识到自己的不对劲。
其实我也不知道应该求助谁。
或者说这件事儿应该没有谁能提供什么帮助。
于是我开始尝试自救。

先借助一点外力。
最近把房间布置得尽量让自己感到舒服点，所有的东西最好都归正一下，每天早上铺被子，清理毯子和垫子，让房间看起来稍微井井有条一点。
尝试通过外部的自律，唤起一点我内部对自己和生活的渴望。

希望能奏效。
不奢望种出郁金香，但是戈壁上长出小白杨，我觉得不算是幻想。