【对孩子社交焦虑的家长来看看这篇】
妈妈来信：辣辣，家里老大马上四周岁了，可能孩子性格随我，在外面跟小朋友玩的时候总是没有主见，别人让干嘛干嘛，很想融入其他小朋友，但经常别人不带她玩，她很难过，我看到了也不知该如何进行帮助，你有这方面的育儿书推荐吗

我：同样一个场景里，不同的家长对孩子，就有不同的描述。

不接纳自己、总觉得自己不够好的家长：可能孩子性格随我，在外面跟小朋友玩的时候总是没有主见，别人让干嘛干嘛，很想融入其他小朋友，但经常别人不带她玩，她很难过，我看到了也不知该如何进行帮助。

接纳自己、觉得自己也挺不错的家长：可能孩子性格随我，在外面跟小朋友玩的时候总是比较随和，别人让干嘛她都愿意配合，不像别的孩子一样总起冲突，她想融入其他小朋友，但不得其法，她很难过，在我眼里她很珍贵，有很多闪光点，如果目前社交还不算很顺利，我愿意做她的朋友，或者拓展她的朋友圈，或者带她进行另外一些不同的尝试——毕竟谁以后上学交不到朋友呢？

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在po主心里，好社交有标准。好社交的标准是有主见、别人让干嘛自己最好要思考后才行动，想融入其他小朋友就能够融入其他小朋友，最好不要在社交中遭遇挫折。

可是仔细想一想，好社交的标准，真的应该是有主见吗？真的应该把配合度调低吗？真的应该完全没有任何挫折地，想融入就能随时随地随便融入一个集体？

显然不可能啊。
每个人的社交都会经历一些挫折，在挫折中我们体会到了正面情绪和负面情绪，然后我们会开心或者振作，我们会再次尝试，然后又会遇到一些挫折，我们再次出现正面情绪和负面情绪……这就是何止是社交，简直就是生活本身啊。

po主之所以会这么看不惯孩子的社交现状，是因为自己无意中设立的「好社交标准」真的很高。对一个四岁孩子来说更是高不可及。

另一个po主默认的观点是，社交很重要。

以前我也陷入过这样的误区——孩子因为社交挫折而感到难过，是不是说明孩子特别重视社交？不一定。一块儿面包掉到地上吃不到了孩子也会难过，这说明孩子最喜欢面包或者觉得面包很重要？不一定了吧。

孩子会不开心，但不仅仅因为社交，社交究竟是否重要，有多重要，家长心里对儿童社交的焦虑度有多高，往往基于家长自己的内心投射：如果一个家长觉得我自己社交不行，我感到痛苦，我已经对自己很不满意，怎么孩子社交也不行？孩子也会很痛苦吧！——想到这里全是揣测。

社交不一定重要，尤其是此刻的社交情况，不一定重要，这是我女儿墩墩教会我的。她是个不太容易迅速跟外界建立信任关系的谨慎孩子，整个小班她都不怎么融入集体，据老师的描述她更愿意在角落呆着看别人活动。

我很喜欢墩的幼儿园老师，她们总是能看到孩子们的特点，而不是缺点。像这件事，老师的描述并不是「她不擅长社交」，而是「她擅长观察」，「她是个细心的孩子」。像这样，试着从另一个角度看待我们孩子的所谓「缺点」，我们家长会感觉轻松一些。

墩会因为社交受挫而难过，但不代表她真的很需要社交——直到上小学，她都有告诉过我，感觉班上没有朋友，但是没有朋友也不是什么很可怕的事情，因为下课时间就五分钟，准备下节课的书、上个厕所接个水就上课了。所以她觉得，没有朋友也并不可怕。

我做了什么角色？我听着。我感到惊讶，但我听着，然后得知：很有趣，原来她没有觉得社交很重要。

时间回到幼儿园大班，她受邀参加一个同学的生日派对，在派对上，同学分成好几块儿，每块儿都在进行一些已经开始的游戏；她感到格格不入，哭了。然后？然后我们就先行离开了，我们去买了杯奶茶，一起喝掉。

如果感到不舒服，如果觉得没能融入集体，也不是什么了不起的事。这是我希望她能够了解的事情，我希望她能够重视自己的感受，她可以哭，可以感到沮丧，关键是然后她知道，一切也没什么大不了的。

真正的友谊是有相互吸引力的，保持这样的自己，觉得自己很棒，然后会有人喜欢这样的她，真实的她，当然她也可以去喜欢别人，想跟别人交朋友，但更多的社交方式，她需要自己去摸索，路上肯定会受挫，可是她会挺过去。

有点说远了……我想从一开始讲起：我们还是要接纳自己现在的样子，喜欢自己，欣赏自己的各种策略，感受到个中好处；才不至于因为孩子有一些自己的影子，而感到忧虑。

这样的话你就很难说服自己“我的孩子挺好的，我可以接纳她”了。儿童社交