*向日葵大班关门了
 

我想做天边没有形状的云彩，想做井底自由呼吸的苔藓
我想做个无知无觉的破布娃娃
我想做个没心没肺的顽童
我不想做这个27岁的虚假的大人
骨子里还是那个躲在被窝里哭的向日葵大班生

 

爹妈教我怎么用筷子怎么系鞋带怎么做姜汁鸡
学校教我怎么算数怎么写作业怎么配平方程式
社会教我怎么开卷怎么摸鱼怎么啊对对对

没人教我怎么接受一个从小和自己一起长大的人突然一天嘎嘣一下死了然后再也听不到他的声音见不到他这个人

 
从接到我弟的丧报开始
无数人对我说照顾好你妈妈，她体弱多病
无数人对我说事已至此你要想开点朝前看

 

就好像我不该拥有个人情绪一样
就好像这件事可以轻易的忘掉一样
我眼睁睁的看着那个小盒子被埋进土里
眼睁睁的看着我那个热爱旅行立誓要吃遍拆那的小胖子被关进那方小小的白塔里

闻不到一丝花香，挪不得半步

举行完葬礼，茶凉了盘子空了宾客都散了
就结束了吗，就翻篇了吗，就该忘却了吗

 

今天写日记的时候
翻到6月16号我还在写：
微博有个陌生号突然关注了我，查证后发现是我弟弟的小号，发现他发了很多动态，记录悲伤也记录甜蜜
我说弟弟在我看不见的地方磕磕跘跘长大了，希望他不要白白受罪
不到十天，一声巨响，他轻飘飘的就走了

 

我爸责备我，说我不坚强
可是白天我很坚强，我正常上下班，我正常嘻嘻哈哈，我甚至正常磕cp和讨饭
夜晚不是属于自己的时间吗
我在自己的时间，自己的被窝里哇哇大哭也好哈哈大笑也好，又妨碍到谁了呢

 

脆弱不是软弱啊，为什么脆弱就不好呢，为什么一定要坚强呢
我失去的不是心爱的洋娃娃不是可有可无的爱情不是一个很随便的什么东西
是一个从我有记忆开始就一直在身边的人
一个喝醉酒颠三倒四的说姐姐我好爱你我会一直爱你的人
一个许诺要帮我审判对象在婚礼上给我递戒指和我一起给我爸妈养老送终的人
一个把我当半个妈妈又把我当小孩的人
一个曾经活生生的人

我失去的是一个至亲至爱的家人，一个从9岁他父母离异就开始养大的孩子，和一个无条件包容我所有情绪的如同父母一样的存在
因为他，我同时做了“孩子”和“妈妈”
又因为他被带走了，于是我失去了一类“父母”又失去了一个“孩子”

我以为我有充分的理由崩溃了
为什么要要求我一定要坚强呢
为什么不允许我在属于自己的时间沉溺于自己的情绪呢
我已经在天亮的时候扮演好我的角色了
一个懂事的女儿一个可靠的朋友一个认真干活的工具人
我真的很努力了
为什么我还是没有悲伤的权利呢

四个月来，我的朋友们很努力的用各种途径试图分担我的负面能量
我尽量不把悲痛传递给任何人
更没有试图要求任何人理解我安慰我
我自己一个人，在一个小角落，偷偷又默默的流泪
偶尔在这里发点披风
也不可以吗

 

我已经接受了李老师说的世上没有感同身受
已经接受了田老师说的成年人常绝孤独
已经接受了在父母面前也依旧不能做个可以毫无缘由的嚎啕大哭的小孩
但为什么还有那么多需要我接受的东西
 

能肆无忌惮当小孩的地方曾经有一个
那里有连绵的高山和草坝，飘散着糌粑香

可惜现在不在了

以后也没有了

 

再也不会有了

 

凌晨的风呼啸而来
向日葵大班的大门砰的一声合上了
教室里有一个长不大的小孩
她梳着两个辫子，红着眼，一动也不动
开锁密码有好长一串
也许只有死亡才知道