作为一个人，我对亲情的感知少之又少，有记忆时起，对于爸爸的概念是只有在过年的时候才能见到几次的亲戚，小时候家里就很穷，爸爸需要外出打工来补充家用，刚开始时家里连电话都没有，我上小学时有个妹妹，爸爸在家里安了电话，从那时开始对于父亲的概念是父亲的声音，到了我逐渐长大到了四年级，母亲和隔壁邻居大吵一架，那一天或许我这辈子也不会忘记，那时候妹妹还没上幼儿园，我也才四年级，我拿着刀站在母亲和妹妹身前，但那时我太小，轻轻一推就能把我推开，后来隔壁的邻居不仅殴打了我的母亲，还和自己的老婆在我们家门口骂了母亲一夜，父亲听说了这个事回来了，父亲依然是那个烂好人，他宁愿把责任推到我身上，说我撒谎，也不愿意真正的替母亲出口气，这是我对父亲第一次失望。母亲这次铁了心要和父亲分开，他们俩激烈的争吵着，争吵到底是谁带妹妹，我记得那是个早上天蒙蒙亮，母亲在我的床头哭着对我说她要走了，是她对不起我，我当时佯装睡觉，她真正走后我看着屋顶发呆，我没有难过，那是我第一次觉得我的父母可能没那么爱我。母亲最后也没舍得家庭，还是回来了，回来了以后他们打算算个地方居住，去了烟台，当然还是没有带我，就在我五年级的时候我成了留守儿童，跟奶奶住在大伯家给大伯看门，也是这一年我失去了两个童年最好的朋友，我的小黑和大黄，留守的日子让我变得小心翼翼，看别人的脸色行事，也让我变得无比自卑，五年级之前对父亲的概念模糊，五年级之后开始对父母的概念模糊了，一个家里没钱没势父母还不在身边的农村留守女孩的日子自然没那么好过，初中在镇上上学，镇上到家骑自行车三四十分钟的距离，开车十分钟，有次大雨我没法骑自行车，发小很好心的让我坐了她家的私家车，可我刚上车她爸爸就告诉我，就拉这一次，他家车拉不了这么多人。十二三岁时我早没了同龄人的纯真，更多的是对人心的漠然，我的周围没有好人每个人都看不起我，甚至想来踩一脚，他们释放着自己的恶意，我那时不懂反抗，如今更不懂，不，不是不懂，是不敢，因为我没有那个可以在背后撑腰的人。留守的生活在我高三时奶奶生病结束了，八年，整整八年。这八年里我无数次地想要结束自己的生命，因为我感受不到一点幸福，我痛恨自己的麻木，自己的漠然，一个有血有肉的人怎么会不爱自己的父母呢，每次想到这个问题的时候我就痛苦无比，心里撕裂的疼，我无法面对自己内心深处的那一面，更无法接受。我原以为这一切都结束了，毕竟已经是十年前的事了，可随着我年龄的增加，它愈演愈烈，它越来越能控制我的情绪，过去的回忆也越来越清晰，我不知道我该怎么办了，我对未来充满了恐惧，对自己更是，人怎么可以是冷血麻木的。