​​    十安

    是17年在济南的时候领养的一只狮子兔，原主人是一个要结婚的小姐姐，那时候的我觉得祝福很荒唐，没有递上过一句新婚快乐。对于我来说，十安撑起了我17年的整个夏天，我有些模糊那个夏天的生活状态，只记得赚了挺多加班费，熬夜蛮多，我会经常引以为豪的提起那个夏天告诉朋友们说：“我啊，那时候可能赚了，每天都敲代码到两三点呢！”。而我最喜欢十安是因为它是我最难熬的日子里一点生存的目标，不会那么煎熬。

    好像是从那个夏天开始，我学会了合理化一些我不太正常的行为。例如，不养猫却买了超多猫粮早晚投喂一次小区的流浪猫，我告诉自己说这会显得我很被需要；不懂拒绝地办各种各样的会员卡，我告诉自己说这会让我变得很潮流；被DNF的一句中二的口号吸引，充了蛮多钱玩游戏，我告诉我自己说就当作这是在谈恋爱；害怕尴尬强行表现自己，我告诉自己这也很黑色幽默；我很擅长合理化一些无意义的付出行为，或者经常说着说着自己就信了。

    小白小灰

    是18年回家以后在网上买的两只小奶猫，名字是在医院的时候医生问我它们叫什么的时候取的，很荒唐的就是，我连名字都还没有给他们认真的想好，它们就死掉了。

    当时提前一周就买好了猫砂盆，猫粮还有一些玩具，除了满载着期待他们的到来，还有期待着我新的不一样的生活。那天晚上八点钟接到电话问我要不要去服务区接猫，如果不接的话就第二天再送过来，我哪里等得及，2个小时的车程我1个小时就到了。郑重的把它们放到副驾，它们探着脑袋看我，会奶声奶气的叫，回来的路上我也很着急，怕他们饿，早上偷偷拿了奶奶的羊奶，因为是新鲜的我甚至担心放了一整天会不会坏掉。到家后，很小心翼翼的准备好食物，还有他们的小草窝，我不敢多看他们一眼，我慌张的以为他们会害怕我，关上灯静静的听着他们窸窣的声音，在他们蹦到床上时紧张摸他们。

    第二天，我看到他们在我的桌椅下面睡着，我拍了4张照片，那时候网瘾的我甚至一整天没有打游戏，就呆呆的看着他们，去走廊看看十安，晒太阳，觉得天王老子也不过这种惬意！随后面对的事情大概就是天王老子也受不了。在面对咕噜雪糕的时候，我依然想他们。

    咕噜雪糕

    我很难定义咕噜雪糕的存在意味着什么，像是孩子，像是替代品，或者我也不想给他们什么定义。在小白小灰死掉以后，我经常拾起想要养猫的念头，但这种念头也经常会被我自己打破，衡量的条件是我能否再次承受这种失去的疼痛和落差，答案经常是不能。

    咕噜雪糕是在今年4月份上班时撞见的，一个老大妈带着她们，不知道是因为骑着车没看清还是一时间失了神，可能就是因为太小太像小白小灰了吧。我慌张的加了那个大妈的微信，在路上脑袋里播放着：“想着这是天意吗？”；“好像啊！”；“以前去宠物店都没有这样的冲动！”；“不会真的是小白小灰转世吧”的声音。这次我也有衡量条件，只是衡量的声音被这份冲动很迅速的掩盖过去了。

   可能是小白小灰所带来的欣喜过于浓重，那种失去的痛苦我很难释怀，以至于对于咕噜雪糕来说，他们的到来显得没有那么隆重和欣喜，更多的是担忧，我担心着他们的健康，担心着自己的现状，很多很多的担心，这样的担心在打第一针疫苗的时候才渐渐散去。

   小白小灰的影响经常让我觉得对于咕噜雪糕来说不公平，咕噜雪糕的到来和存在带给我很多快乐，他们的柔软足够让我满足。但是我还是会想小白和小灰，乐观一点的时候我会在想这应该就是小白小灰吧，悲观一点的时候我就会想这不过是我自我合理化的理由，会讨厌自己也讨厌咕噜雪糕。很多很多藏在内心里的想法和心思让自我挣扎，太过于拧巴。现在我经常会想起来海贼王里甚平对路飞说的话：“失去了就是失去了！不要一直数着自己失去了什么，好好想想清楚自己还拥有什么！”。二刺猿的中二台词会鼓励着我，努力着用正向一点的思维思考。小白小灰和小小一样，过于珍贵才会让那些转瞬即逝的瞬间刻骨铭心。

    咕噜雪糕成为了我被需要的理由之一，我慢慢接受了一些让我过于难过的仪式感，丢掉不必要的芥蒂。十安他们的出现像是星光乍现，在我艰难的时刻拉扯着我的软弱，咕噜雪糕更像是筑造着我的内心，爱人的能力慢慢成长，给予所有。

    我还是会希望自己早点死掉，可不再是将自己钉在时间线上细数死亡，而是跳脱着想明天吃什么，明天会不会掉斤两，新买的耳机果然好用，买什么礼物给自己心爱的人。宠爱等分，每一块的获取的满足感都让我觉得快乐，浪漫渐渐的不再轰烈，变得日常可取，是每个深夜入睡的安心，是每个清晨醒来的期待。

​​​​